那么孩子如果仍然不想谈，我们该怎么做，怎么说，才能开启孩子心扉呢？我们总不能一次、两次、多次就这样互相耗着。

虽然我们没法通过用好奇去提问，来了解孩子现在问题的成因，但是你可以表达啊，我们刚刚说对话有三个部分：倾听、表达、提问，虽然我们一直都在说好奇提问的重要性，但是面对这种情况，那你可以用表达了。

比如说向孩子表达：“其实我很想跟你好好谈下话”，或者表达：“我就是想关心你一下”，你也可以这么表达：“有些话，我也不知道找谁说”，或者你可以表达：“我只是很想跟你有一个母女之间的互动，因为我们很久没有好好沟通了“。就这么简单一句话就可以结束了。

记得你向孩子表达的时候不能够是透过那种抱怨的、指责的、情绪勒索的方式来表达，你如果是一个健康的表达，通常聆听的孩子，他就会放下对立，越来越跟你靠近。

那当然你的表达如果很糟糕，她的回应就是很不爽的，很有可能就会朝你大声吼叫：“谁想跟你说话啊!”，自然你就受伤了，通常我们会慢慢的通过一个好的连接方法，来渐渐维系连接的品质。

我拿自己孩子的一件事情举个例子，我的2个孩子从小都是在我们夫妻陪伴下长大的，今年才在孩子奶奶的多次要求下，我们才把孩子转学回老家读书，孩子其实跟奶奶之间的连接以前是很少的，特别孩子现在又进入了青春期，逐渐有了自己的独立意识。

于是有个不大不小的问题就浮现了，孩子跟奶奶同住在老家的一楼小楼里，奶奶住四楼，孩子们住三楼，奶奶经常下来找孩子们嘘长问短。

但是孩子们由于与奶奶的连接比较少，往往话很少，后面次数多了，孩子们可能觉得奶奶太喜欢唠叨，也太喜欢管控他们，不仅奶奶找他们说话的时候一声不吭，连楼道里遇到奶奶也是就点个头，然后像兔子一样跑回自己的房间。

我母亲肯定不开心了，不仅特意给两个孩子狠狠上了堂家庭教育课，还把我太太说了一顿（当时我在外地出差），我媳妇被婆婆数落了一顿，自然心情不太好，就回头在言语上面也指责了两个孩子，特别针对比较内向但是性格倔强的哥哥。

大人们以为问题会解决，结果两个孩子不仅跟奶奶扛上了，还跟我太太也扛上了，整整一周，两个孩子就是不肯跟大人说话，回家写完作业吃完饭后，马上进自己的房间并把门关上，我太太为此苦恼不已。

我出差回来了解情况后，我首先把儿子叫到我房间，我们面对面坐好后，我调整好情绪，沉默了1分钟，开始好奇：

“钟铭啊，爸爸听妈妈说，你们跟奶奶之间的相处不是很好，怎么了？”

儿子长达十分钟的沉默，就是不说话，眼睛看向窗外，我当时觉察内心有点生气，我很快就迁善自我，接纳了自己生气的这种情绪。

我深呼吸了一下，用很平稳的声音对儿子说：

“钟铭啊，爸爸就是想跟你说下话，看来你今天心情不太好，不愿意沟通，爸爸不勉强你，不过爸爸还是要谢谢你啊，至少你能够认真地思考爸爸刚才这个问题。”

这次对话，就这么快速结束了。当时我太太很疑惑地问我：“就这么一句，孩子也没有说话，问题就这么解决吗？”，我笑着回答：“第二天，孩子会愿意开口的。”

果不然，在第二天吃完晚饭后，孩子开始主动跟我沟通了，告诉了我他内心的想法，他们其实因为奶奶的指责与唠叨，不喜欢奶奶，所以就不愿意跟奶奶说话。

我在这个时候是怎么回应的呢？我当然就会在这个时候进行规则的教导，这个时机恰好不会白费力气。我当时这么说规则的，当倾听完孩子们的理由后，我用沉静且支持的语气说：

“钟铭、萱萱，爸爸很开心你们能很诚实地告诉我这些，在这里爸爸要说一个规矩，就是你们可以不喜欢奶奶，但是，不可以对奶奶不礼貌、不尊重，奶奶和你们说话，不能什么都当没发生，可以简短的回应或点头，你们知道吗？”

结束语：孩子出现了不愿意跟大人沟通对话，你如果只是想要解决这么一个问题，你通常发现这个问题都没有解决。你应该反省的是孩子发生了什么问题才会有这样的问题，这就叫做发生这个问题的原因。

如果一个大人他能够透过自我觉察，用真诚的表达去跟一个不愿意对话的孩子连接，那么孩子的这个问题比较容易得到彻底的解决。

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