婚姻不是纯粹只有两个人的爱情就已足够；不是有情饮水饱；不是爱了就永远合适在一起。成年人的稳定长期关系，是一种自愿结成的利益共同体。

需要相互满足需求、需要从中找到相互依赖、归属感、安全感、陪伴、抚慰、接纳、互动，其中掺杂有纷繁的利益及复杂的感情。

本来就不是一种简单的关系，如果这种关系当中的附属成员还总是从中挑事、引发争端、制造冲突的话，对于其产生的负作用就会难以控制与想象。

01

我姓庄，今年32岁。与丈夫结婚8年时间，生了一个儿子，现在不到7岁。

以前恋爱的时候，将婚姻想象得特别美好而纯粹，认为相爱的两个人呆在一起，就胜过一切，再平淡的生活，都能过成诗。

但是真的步入其中之后才发现，爱情再浓，也抵不过柴米油盐的侵蚀。我以为他能将我宠上天，但是结果却发现，对方给的伤害与痛苦反而更多。

这个男人及他的母亲，动不动就要求以爱与责任之名，要求身为妻子跟儿媳妇的我做圣母。说到底，婚姻这种关系还是以个人实力为基础，弱势者是不能要求对方去接受她没有自愿接受的一切的。

就这样，因为爱情与顾忌，我的付出与牺牲渐渐变成了一种自己的责任与义务；就这样，我婆婆还不满足！

她一直觉得自己才是婆家的主人，在观念与思想意识上有一种天然的优越感，觉得身为儿媳妇的我，要适应这个家庭当中已然存在的生活习惯与价值理系，不能有不同的想法与意见，否则就是不听话、不孝顺。

02

再加上女人一般天生就多疑跟小心眼，我们两个没有血缘的女人之间，一旦发生误会，彼此就难以真正包容。都会觉得是对方错了，都会觉得自己委屈。

所以，我觉得正常的婆媳关系得保持一种安全距离。如果能够长期共处同一屋檐底下，两个人之间的摩擦才会减少。

可惜，我婆婆属于那种没有界限感的老人，一直认为自己有权利跟着儿子生活。

一起生活期间眼里只看到自己和儿子的付出，却对儿媳妇的奉献与牺牲视而不见，反过头来还内心产生不平衡，认为我是在依靠他们过舒服日子，处处计较与挑剔，使得我在这个家里举步为艰，越来越痛苦难受。

小夫妻再好的关系，也是抵不过婆婆的掺和与“离间”的。拿我婆婆这个人的性格与脾气来讲，就是特别固执，还玻璃心又矫情。小心眼又爱胡思乱想。

在遇到问题时，根本不会听任何解释，凡是不合心意就会认为我就是故意冲着她而来的，是一种明明白白的针对。

所以，才会特别讨厌我，完全不信任我。所以，我们相处的情形很不理想，非常怪异。

03

再过一段时间，是一位曾经对我老公事业有非常大帮助的闺蜜的老公过生日，我们俩口子知道他爱喝酒。

商量了之下便买了一瓶洋酒放在家中的酒柜里面，准备到时候当成礼物送给对方聊表心意。

谁知被婆婆看到了，她上网一搜，顿时不管三七二十一就怪到了我的头上，不由分辨斥责我大手大脚。为了这件事情，我们发生了争吵。

后来我老公回来之后，向她做了解释。但是婆婆觉得自己面子上下不来，骂了我们一句：“还要不要过日子？”就离家出走了。

我因为正在气头上，就没有阻拦也没有寻找。我老公找了一圈终于把老人带回来时，我因为余怒未消，也没有好脸色，更没有做晚饭。

导致我老公对我产生了意思，两人大吵一架之后，我觉得这日子是这样也没法过了，于是便提出了离婚。

我婆婆是巴不得，添油加醋大力支持，就这样凭实力毁掉了我们的婚姻，终于将我这个眼中钉赶出了家门，以一种大获全胜的方式夺回了主导儿子的所有权利。

怎么说呢？祝他们以后事事顺心吧，如果他们认为这样是自己想要的便行，但不要后悔，我再也不想回头。

结语：

婆媳之间之所以有矛盾，往往都是围绕着同一个男人，那就是婆婆的儿子、媳妇的老公而产生的。

如果没有这个男人，婆媳不可能会成为婆媳，自然也没有产生矛盾的前提了。其实身为成年人，都明知距离产生美，问君为何不果断？

如果身为婆婆没有界限感，总是拿自己当儿子家庭当中的主人，没事就喜欢干预对方的家事，事事偏袒儿子、针对儿媳妇，总认为自己绝对正确，对方说什么、做什么都错，那么婆媳关系又如何能处得融洽呢？

说到底，还是母亲母性太强，想永远霸占儿子、舍不得放手导致的。其实这是一种认知上的重大误区！儿女只要成年、结婚成家，就属于另外一个独立的个体了，对于父母而言，双方已经变成了有一定距离的外人。

在打交道之间，得有一种清晰的边界感才行。不要产生过强的占有欲，更不要双标，将儿媳妇当成敌人与对手来提防与竞争。

这样子真的非常容易影响与破坏自己孩子的婚姻与家庭，干扰他余生的正常走向。

明明原本是娇妻良缘伴随左右，却被自私又矫情的母爱一掌打得分飞离散，于其中所有成员而言，不知最终究竟谁是赢家呢？

-END-

离家出走的孩子还会回来吗?

会的，因为家毕竟是他们的港湾，外面会有很多的风雨会的，因为家毕竟是他们的港湾，外面会有很多的风雨肯定会的!

离家出走的孩子是不是不是好孩子

好孩子有时也离家出走。只是孩子郁闷了，又没有非常合适的发泄对象。不久他自己想开了，解开了心结，自然会为自己出走后悔的。当然有的会马上回家，有的会不好意思回去。这在平常大人和孩子要多加沟通。不一定，离家出走有很多原因。并不意味着离家出走就不是好孩子不一定

那要看是什么理由让你离家出走離家出走的孩子基本不是好孩子.(不少也是因爲外界的誘惑,自己抵制不住)

少數好孩子離家出走都是壓力過大,原因很多.

离家出走只是一种结果，得仔细分析一下产生离家出走的真正原因。如果为了逃避父母真是不值得，还是冷静地去面对，才是解决问题的最好办法！想想父母此刻焦急的样子吧！那要看是在什么情况下出走的。总之我只相信一句话没有笨孩子只有笨家长我觉得离家出走不一定不是好孩子，他们可能因为是承受不住压力所致，所以我们已与他们好好聊啦。也许不能用坏孩子概括定论,但离家出走肯定是不对的行为.人要有责任心,孩子长大了因为不听话或与父母的观点不一或一点委屈就选择出走,这多么伤父母的心啊,想着一点一滴把捏大了的孩子就这样不顾父母离他们而去,想过会导致父母怎么样的结局吗?孩子可以任性可以撒娇可以跟大人说理就是不要离家出走的行为,那是不成熟不理智不负责任的.

让一个孩子离家出走,可以有很多个方面

一方面孩子自己抗压能力太差,处理问题能力太差,动不动就想逃避,这不是好坏的问题，而是太娇气了

另一方面家长估计也给孩子太多压力，更没有在孩子产生心理偏差的时候进行沟通,忽视了孩子自己的想法.

总得来说，先找原因,分析结果，在把问题拿到台面上互相沟通,不要以为孩子小就什么事都替他做主，孩子也有自己的想法，大人也要张开耳朵听听孩子的话

当觉得孩子不对时,不要只是指责,我们要做的是教育，而不是责备.大家都从自己身上找问题，不要简单一个"好孩子""坏孩子"就把问题带过了!作为孩子而言是不对的,古人云:父母在,不远游,游必有方.作为父母而言一定要反思,造成这种局面的原因何在,然后对症下药.离家出走不一定就是坏孩子，做为父母也应该在自身找一找，应该常和孩子沟通，和他们也建立朋友关系，让他们能感受到家的温暖。离家出走不一定是坏孩子才做的事,每个人都会有郁闷的时候,但不一定要离家出走不是吗?也许无法和父母交流,你可以以书信的方式,让他们知道你的想法,也许父母很忙会忽视了你,你就想办法跟他们沟通,我相信你有自己的判断力,知道什么该做,什么不该做,我也能理解你的不开心,也许带沟每个家庭都有,但不要去逃避,在父母心情好的时候比较好交流.